Cancro
I nati sotto questo segno sono autolesionisti per natura e non accettano consigli da nessuno.
Il loro motto è “non mi rompete i coglioni”.
Molto abili nelle attività manuali riescono a togliersi le caccole dal naso e farci statuine dettagliate di un centimetro con il solo ausilio delle unghie.
LEI
LAVORO: finalmente si è liberato quel posto di succhia bava col tubino dal dentista.
Ma una arriva prima di te e ti frega il posto (puttana!)
AMORE: dopo un periodo di magra a metà novembre ti scontrerai con “l’uomo tubo”.
Passerai due settimane con il ventilatore sotto la scrivania e i salvaslip all’eucaliptolo.
SALUTE : strano ; tutti i giorni svieni in mansarda e non sai perché .
Pensi alla pressione , alle arterie… ma solo dopo un accurata visita dal neurologo, scopri, che dipende da un trave all’ingresso posizionato a un metro e sessanta di altezza.
(sei veramente una ghiozza)
VARIE: dopo un meticoloso calcolo matematico ,scopri che la tua auto non fa più di un chilometro con un litro.
Non essendo una Ferrari, ma una Seat Arosa rosa-salmoncino, ti precipiti dal meccanico che scoprirà , dall’usura dei ferodi ,che sono più di 5000 chilometri che viaggi col freno a mano tirato.
LUI
LAVORO : ti offriranno un lavoro di ruspista part-time e uno di disossatore di prosciutti alla Pratomagno contratto cococo .(scegli te…..)
AMORE: quando fai l’amore con la tua ragazza non è più come prima.
Le fellatio sono piacevoli ma anche molto dolorose .
Si risolverà tutto quando lei toglierà l’apparecchio per gli incisivi.
(meglio lei coi denti torti, che io con il pipi sbucciato “Confucio”)
SALUTE: mangerai una pepata di cozze del delta dl Gange.
Oltre alla salmonellosi e il colera ,ti verrà una lingua a carta geografica così dettagliata ,che i tuoi amici la useranno come stradario.
VARIE: per sentirti più giovani decidi di fare volontariamente la pipì a letto.
E' in vendita nelle migliori videoteche il nostro ultimo spettacolo del 2006 presentato in giro per l'aretino: "Uscio a uscio".
