http://www.youtube.com/watch?v=7uGZO3M6YQw

http://www.youtube.com/watch?v=B7ZFoQ2zeiY

http://www.youtube.com/watch?v=-cwLa0VMM0M

http://www.youtube.com/watch?v=NxdhcsTTMRI

http://www.youtube.com/watch?v=zgJLR3lRbD0

http://www.youtube.com/watch?v=NBrikwyaYRY

Milioni di italiani a letto con il terribile virus da campagna elettorale.

La scrotorchite gigante da elezioni colpisce in particolar modo individui di sesso maschile ma non è esclusa Maria de Filippi.

http://www.youtube.com/watch?v=nOomdNSCFgc

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Questo e tanti altri inediti nel doppio dvd di Natale che conterrà lo spettacolo estivo “APOCALYPSE SUBBETO” ,la ristampa de “I SOGNI NEL CASSONETTO” con lo spettacolo integrale ,il meglio di “TABLIOD” e gli avanzi degli Avanzi.

Cresciuta a cavallo del millennio, la Kitsch Wunderkammer si pone sulla scia degli antichi e gloriosi musei eclettici, veri e propri cabinets de curiosités ove gli oggetti erano esposti all’insegna dello stupore e della meraviglia. Dal microcosmo al macrocosmo, dai naturalia agli artificialia, l’effimero “mondo in una stanza” curato da Francesco Maria Rossi vede come nucleo centrale e propulsivo il Kitsch, Trash and Camp Museum, una sedimentazione collezionistica dedicata al cattivo gusto in tutti i suoi molteplici aspetti e tipologie, dall’infanzia del mondo alla contemporaneità. Meta obbligata di tuttologhi e curiosi, è stato visitato da Vips ed illustri sconosciuti, guidati personalmente dal curatore del museo e dalle sue vallette. Nel museo, naturalmente, è vietato toccare e toccarsi.

Vi proponiamo ora un florilegio Web dei pezzi più straordinari ed invidiati, una descrizione sintetica non corredata da immagini fotografiche specifiche (ma solo da importanti ritratti autocelebrativi del curatore) proprio al fine di stimolare la fantasia e la curiosità dei futuri visitatori, con particolare riguardo verso gli ossessivi-compulsivi in genere e le psicolabili dolicocefale bionde:

• Capello trapiantato di Pippo Baudo (in tintura rosso mogano), raccattato e trafugato durante una pausa di “Vota la Voce” in Arezzo, mentre il noto presentatore si grattava la testa con un cacciavite scovato in camerino. ****

• Assorbenti igienici femminili con immagine interna di Leonardo DiCaprio in quadricromia per cunnislingus virtuale. ***

• Libretto rosso di Mao Zedong impermeabile, ripescato appena dopo la famosa nuotata del Grande Timoniere nel Fiume Azzurro, assieme ad una triglia. ****

• Riproduzione, in scala lievemente ridotta, della casa natale di Al Bano a Cellino San Marco nelle Puglie (possibile sonorizzazione e versione a botticella con vino prodotto dal cantante). *

• “Viagrone” (Viagra in pezzatura gigante) per trattamento disperato della “Sindrome da ritenzione spermatica”,quando nel paziente non trombante gli spermatozoi cominciano ad invadere il bulbo oculare. (Un paziente particolarmente motivato - dopo la cura d’urgenza - ha usato il membro come cric per cambiare le gomme alla sua vecchia 500!). *****

• “Il peggio di Novella 2000″ (di Arbore e D’Agostino), la Bibbia del Trash, autografato da Pierino Chiambretti. **

• Scaglia di Faraglione calpestato, a piedi nudi, da Peppino di Capri, in una notte di luna piena. *

• Fazzolettini mimetici in carta (mimetismo macchia mediterranea) per caccia al cinghiale nel grossetano. Ritirati dal commercio per il grande numero di morti sparati. *

• Vera mano di Alessandro Nannini trafugata immediatamente dopo l’incidente in elicottero. ***

• Delicatissimo frammento all’uncinetto “punto croce” di copriciambella per water. Donazione Orietta Berti, dalla sua casa di bambola. **

• Simpatico portachiavi-portafortuna omaggio a forma di bara, con incisione pirografica del numero telefonico delle pompe funebri. Utilissimo per le stragi del sabato sera. (Se poi uno ha bevuto molto alcool in discoteca, ancora meglio: qualunque cosa succeda è già disinfettato). ***

• Splendida ceramica di Capodimonte - raffigurante squisita ammucchiata mitologica - attribuito al servizio dacolazione dell’Imperatrice Sissi (XIX sec.). *

• Piuma di San Michele Arcangelo raccolta il giorno santo del 29 settembre presso Monte Sant’Angelo nel Gargano (sembra che d’inverno mettesse il piumino anche Lui). **

E, per finire, quattro riflessioni epocali (scoprite di chi sono):

1. Il Kitsch è il cavallo di Troia della folla per rappropriarsi dell’Arte.

2. Mentre l’Avanguardia imita l’effetto dell’imitare, il Kitsch - come cultura di massa - imita l’effetto dell’imitazione.

3. Il disordine degli oggetti serve per nascondere il segreto a coloro che vorrebbero comprenderlo.

4. L’intelligenza del mondo è costante, la popolazione in aumento.

Il resto è vita, pardon, buon gusto…

Per suggerimenti, donazioni (anche in denaro), critiche, suppliche, proposte varie e richieste di visite guidate, fatevi vivi alla fmr@gliavanzidibalera.it.

Come collezionista diffuso, ho il dovere di suggerirvi anche la visita della mia raccolta rurale, già inserita nell’ Ecomuseo del Casentino.

Foto di Roberta Soldani

I nati sotto il segno dell’ariete sono duri come le noci brasiliane .

Se vi avvicinate ad un ariete sentirete traspirare dalle ascelle un sentore di selvatico (come il sugo di lepre) è quello che li rende sexy e affascinanti.

LEI

LAVORO: bene

AMORE: molto bene

SALUTE: alla grande

VARIE: speriamo tu cada per le scale e ti incrini una vertebra ci stanno sui coglioni quelle come te!

LUI

LAVORO : sei il più bravo , lo sanno tutti.

Sei il più svelto , questo è riprovato.

Sei il più preciso, un vero portento sul lavoro .

Peccato però ,hai la nerchia minuta come un fagiolino verde.

AMORE: nonostante la scarsità di pene ,si apre per te un periodo estremamente positivo in questo senso.

Ti accoppierai con qualsiasi essere vivente anche con lo spinone della tua vicina di casa.

SALUTE: contrarrai la varicella e il morbillo contemporaneamente .

(avrai la pelle a bubboni ,sembrerà che si andato a smielare le api co le mutande cagi )

VARIE: paga il conguaglio del gas .

Cambia le pasticche dei freni alla tua auto , sono finite!

Paga bollo moto, rata del mutuo e compra il pane.

I nati sotto il segno dell’acquario sono affascinanti

ma seriamente irascibili .

Anche se gli chiedete solamente che ore sono , si possono inalberare e rischiate addirittura di essere malmenati. (che cazzo di carattere!

LEI

LAVORO: perché lavorare quando puoi trovare un miliardario centenario che cappotta da un momento all’altro?

P.S. frequenta il centro anziani di Montecarlo.

AMORE : perché nessuno ti vuole?

Saranno i baffini alla messicana , la gobba di bisonte ,la dentatura da macaco .

No! Ti puzzano tremendamente i piedi.

Rimedio: pediluvio con Cif liquido e Halls Mentoliptus extra-stronge disciolte dentro.

SALUTE: indossando in continuazione scarpine col tacco ti verrà un alluce valgo torto come un boomerang .

VARIE: il gatto ti vomiterà una palla di pelo dentro la borsetta.

LUI

LAVORO : sei disoccupato?

Nessuno apprezza le tue qualità?

Comprerai una calibro 9 e entrerai finalmente in banca.

AMORE: ti innamorerai di una ragazza in un sito porno.

Avrai un rapporto sessuale intenso con l’ADSL , ma nell’impeto toccherai il glande nell’alimentazione 220 volt.

Non morirai ma ti esploderà un testicolo .

p.s.il vantaggio di avere una palla sola è che quando ti girano i coglioni sei arrabbiato solo a metà.

SALUTE: è un periodo che sei veramente stitico.

Fai la cacca liofilizzata e i peti polverosi.

Consiglio: flebo di prugne californiane e all’occorrenza enteroclisma con olio esausto di automobile.

VARIE: ti pioverà in auto e ti nascerà una famigliola sotto il sedile di guida .

(buona trifolata o rifatta al sugo con la nepitella)

La caratteristica dei nati sotto il segno della bilancia è quella di essere belli dentro .

Si consiglia perciò un endoscopia al primo incontro per conoscerli veramente bene.

I bilancia sono sempre in conflitto con se stessi.

A volte si picchiano da soli.

LEI

LAVORO: ti hanno licenziata .

Questo ti provoca non poche frustrazioni .

Ma , attenzione!

Riuscirai a dimostrare che non capisci assolutamente una sega e ti concederanno una splendida pensione di invalidità.

AMORE: troverai un messaggio sul telefonino molto strano : mmmmh!. ammmmh!…mmmh! ammmh!….

In seguito scoprirai che il mutino di Cesa si è innamorato di te.

SALUTE: come pocce ci’hai la uno .

Decidi di darti una pompata .

Trovi due quarte su Ebay a prezzo stracciato .

Le fai montare , ma dopo un mese dall’intervento , al termine di una lezione di step in palestra, troverai un capezzolo dentro le mutande .

VARIE: una mattina ti senti particolarmente nervosa ti mangi 200 euro di extension alle unghie.

Torni dall’estetista e chiedi un estensione di lamiera zincata .

Due settimane dopo aggredita nuovamente dal nervoso, al primo morso di unghia, rompi il ponte degli incisivi.

(ma che cazzo !…..stacci attenta!)

LUI

LAVORO : sei nato stanco.

Troverai un bellissimo lavoro come collaudatore di materassi in lattice riciclato dai preservativi.

Proprio un bel lavoro a parte la vaselina che ti rende unto come una soprassata .

AMORE: ti innamorerai della tua mano sinistra.

Uscirete insieme a cena ,viaggerete e vi divertirete .

Ma c’è qualcosa che non va e dopo una litigata deciderai di lasciarla .

Non saprai come fare, lei ti seguirà da tutte le parti.

Unica soluzione un accetta e un ceppo di legno.

SALUTE: ma ti sei visto addosso ? fai veramente schifo! Oltretutto hai l’alitosi al sifone !

Mentine, footing e pasteggiare con l’acqua de Lourdes.

VARIE: ti iscriverai a un corso di lingua sud coreana .

(ma a che cazzo ti serve? Non conosci nemmeno l’italiano.!!!!????)

I nati sotto questo segno sono autolesionisti per natura e non accettano consigli da nessuno.

Il loro motto è “non mi rompete i coglioni”.

Molto abili nelle attività manuali riescono a togliersi le caccole dal naso e farci statuine dettagliate di un centimetro con il solo ausilio delle unghie.

LEI

LAVORO: finalmente si è liberato quel posto di succhia bava col tubino dal dentista.

Ma una arriva prima di te e ti frega il posto (puttana!)

AMORE: dopo un periodo di magra a metà novembre ti scontrerai con “l’uomo tubo”.

Passerai due settimane con il ventilatore sotto la scrivania e i salvaslip all’eucaliptolo.

SALUTE : strano ; tutti i giorni svieni in mansarda e non sai perché .

Pensi alla pressione , alle arterie… ma solo dopo un accurata visita dal neurologo, scopri, che dipende da un trave all’ingresso posizionato a un metro e sessanta di altezza.

(sei veramente una ghiozza)

VARIE: dopo un meticoloso calcolo matematico ,scopri che la tua auto non fa più di un chilometro con un litro.

Non essendo una Ferrari, ma una Seat Arosa rosa-salmoncino, ti precipiti dal meccanico che scoprirà, dall’usura dei ferodi ,che sono più di 5000 chilometri che viaggi col freno a mano tirato.

LUI

LAVORO : ti offriranno un lavoro di ruspista part-time e uno di disossatore di prosciutti alla Pratomagno contratto cococo .(scegli te…..)

AMORE: quando fai l’amore con la tua ragazza non è più come prima.

Le fellatio sono piacevoli ma anche molto dolorose .

Si risolverà tutto quando lei toglierà l’apparecchio per gli incisivi.

(meglio lei coi denti torti, che io con il pipi sbucciato “Confucio”)

SALUTE: mangerai una pepata di cozze del delta dl Gange.

Oltre alla salmonellosi e il colera ,ti verrà una lingua a carta geografica così dettagliata ,che i tuoi amici la useranno come stradario.

VARIE: per sentirti più giovani decidi di fare volontariamente la pipì a letto.

(more…)

Buona sera a tutto il mondo, anzi , che buona sera,… salve!. Perché in questo momento nel mondo, molti saranno a cena, altri saranno a dormire, o anche a colazione.

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Avrete capito che questa è la prima volta che ci affacciamo sul web, e come tutti i neofiti non vogliamo fare subito la figura dei torzoli.

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Se abbiamo capito bene, internet quantomeno permette a tutte le persone di accedervi, quindi c’è anche il pericolo di incontrare soggetti insani. (more…)

http://www.youtube.com/watch?v=95jdGJDgBbA

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Gli Avanzi di Balera in collaborazione con i S.S.R.O (Servizi Segreti di Rigutino ovest) sono riusciti ad intercettare voci e suoni della Giostra del Saracino 2006 piazzando cimici e zecche.

Difficile è stata l’intercettazione del presidente del consiglio Romano Prodi perchè solitamente indossa un collarino antipulci .

I contenuti di questo video per la crudeltà delle immagini e il linguaggio oltremodo indecoroso sono consigliati ad un pubblico di pensionati.

Vi preghiamo inoltre di non diffondere questo documento per questioni di sicurezza internazionale. (Grazie)

http://www.youtube.com/watch?v=BHnKFduninw

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Chi ha vinto il Saracino?…. è vero che hai vinto? non se capito….un se sa ……
…..volevo sapere se è una scusa che la cavallina è bassa?…perchè s’ariva bene a tirare al buratto oppure fate un altro abuso de questi animali?
Dice che dietro alla tua cavallina ci hanno trovato due mattoni forati!!!!!!!
…e se la lizza la dovessero asfaltare?……
….c’è il rischio serio che venga fatto il Saracino con la Lambretta?…….
….oltre tutto il Chiericoni bercia troppo? La sua frequenza può disturbare l’orifizio auricolare del cavallo?

La risposta scientifica che hanno esaminato milioni e milioni di scienziati e medici è:

SE SA ‘NA SEGA

Comunque I fagiolini dal’occhio si seminano a luna calante o a luna crescente?

http://www.youtube.com/watch?v=FEoAaozhJsk

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.Il confronto di due uomini davvero affidabili: Romano Prodi e Silvio Berlusconi. Essi si confrontano qui sull’ argomento scottante che ha diviso l’Italia in due: come si uccide il coniglio prima di cuocerlo .

Segno di perversione e forza sulla lunga distanza ,sia nel lavoro che nel sesso .

Amato da tutti il capricorno se si incazza è capace di spregi inauditi come farvi la popò sulla tastiera del portatile e richiuderla di botto.

LEI

LAVORO: la luna è favorevole….semina l’insalata .

AMORE: è un periodo per stringere legami duraturi con il tuo lui.

Ti accorgi però che è iscritto all’ Arcigay, si traveste e ai festini fa sempre la locomotiva del trenino con un senegalese dietro che fa il carro del carbone (Bongo) ,usato saltuariamente come passaggio a livello.

SALUTE: le bronchiti sono in agguato.

Smetti di fumare il toscano e riduci le canne ti puzza il fiato di bistecchiera usata.

Basta con la cioccolata ! Hai un brufolo sul culo che sembra l’Etna.

VARIE: uno sconosciuto ti palpeggerà le natiche in ascensore e tu pronta gli sgancerai un peto in mano.

(che finezza!)

LUI

LAVORO : ti aspetta un lungo periodo di intenso lavoro.

AMORE: ti aspetta un lungo periodo di relazioni amorose veramente scarse.

SALUTE: ti aspetta un lungo periodo di dolori articolari dovuti al cambiamento di stagione

VARIE: perché non mandi affanculo le stelle e vai un mesetto a cuba a dare un arrotata al pistolino?

p.s. me sembri un po giallino ……..fai te………

Segno di sforzo e sonnolenza cronica.

I nati sotto i gemelli si riconoscono immediatamente basta domandargli :di che segno sei?

Loro risponderanno senza esitare : gemelli!

LEI

LAVORO: arrenditi non c’è niente da fare.

AMORE: vuoi fare la donna moderna ed emancipata ma nel tuo hi-pod hai tutte le compilation di Orietta Berti e sul Desktop hai la foto della Madonna di Loreto .

È il momento di togliere un po di calcare dalle trombe di falloppio.

Butta via i mocassini da suora in libera uscita e fai vedere chi sei! porca puttana!

n.b. porca puttana non è un esclamazione…….

SALUTE: ti metterai le scarpe col tacco e prenderai una storta alla caviglia.

Ti verrà un malleolo come un pandorino con tanto di uvette e canditi.

VARIE: per darti un tono trasgressivo, prenderai una sbornia di acetone per le unghie.

Per due settimane ti puzzerà il fiato di pompa di benzina.

LUI

LAVORO : Il tuo rendimento produttivo subirà un calo consistente dovuto ad un intesa attività debilitante dovuta all’autoerotismo.

In pratica ,pensi troppo alla passera. (rilassati!)

SALUTE : sarai piu anemico di una animella di insalata.

Ricoverato dopo una iperstimolazione da calendario della Marcuzzi verrai salvato in extremis con una flebo di zabow.

AMORE : ma chi te piglia?!

VARIE: ti morirà il gatto di muccapazza.

Maleducati , invidiosi e cafoni.

Fortuna vuole che i leone siano abbastanza bellini e accattivanti .

Perciò ,da veri paraculi ,se la caveranno in ogni occasione.

LEI

LAVORO: sei donna manager nata .

Ti piace comandare e esibire la tua ricchezza alla faccia di quelle meschine straccione che ti stanno intorno.

(Peccato però…. sei brutta come uno sputo)

AMORE : sii felice ,si apre un periodo positivo .

Ah! Ah! Ah!……….Scherzavo !

Nelle mutande non ci girano nemmeno i ragni per le ragnatele.

SALUTE : attenta a i camion che ti possono investire .

Sono molto fastidiosi.

VARIE: comprerai un telefonino nuovo.

Alla messa del funerale tua zia, mentre tutti piangono, si innescherà la suoneria dei puffi e non saprai come spengerla.

Lancerai il cellulare nell’acquasantiera.

Costo del gesto 230 euro più iva.

LUI

LAVORO : vincerai un milione di euro al gratta e vinci.

Investirai tutto acquistando trecentocinquanta ettari di palude alle valli di Comacchio per allevare capitoni.

(ma che cazzo di investimento è…??????)

AMORE: durante un viaggio a Cuba, conoscerai una sessantenne sdentata che fuma il sigaro e tossisce di bronco.

SALUTE: stai poco bene .

VARIE: ti esploderanno tutti i pneumatici dell’auto contemporaneamente .

(catrabon!)

Segno che nasce all’insegna del mutismo e della rassegnazione ma anche della stravaganza e dell’esibizionismo ruvido.

Frequenti nei pesci i piercing al glande , tatuaggio alla vulva , auto con l’alettone e manica arrocciata per fare vedere i muscoletti.

LEI

LAVORO: vincerai un concorso per snocciolatrice di olive alla Saclà .

AMORE : indecisa su cosa fare ,per un periodo uscirai con tre uomini .

Dopo una lunga riflessione ,sceglierai quello con il pistolo più lungo.

SALUTE : tornerà a darti fastidio quell’orzaiolo nell’occhio.

(quanto brucia ! io becco!)

VARIE ti cappotterai in auto mentre parcheggi.

(guidi veramente di merda!)

LUI

LAVORO : andrai a vendere i porcini di importazione allo svincolo dell’autostrada.

AMORE: troverai una lei tutta rifatta che ti si concederà in auto istantaneamente e senza preliminari.

Il mattino seguente ,troverai una natica di silicone sul tappetino.

SALUTE: ti prenderà una lieve paralisi facciale (senza conseguenze) e da lontano somiglierai vagamente a Umberto Bossi.

VARIE: all’apertura delle cacce ammazzerai 47 fagiani 6 lepri e due caprioli.

Solo dopo l’intervento della forestale ti accorgerai che sei in riserva.

Segno di grande generosità specialmente per le donne che la concedono a chicchessia.

Se domandate a un sagittario che ore sono, vi risponde al secondo , vi espone dettagliatamente tutti i fusi orari e se gli state simpatici vi regala un Rolex

LEI

LAVORO: gli astri sono con te .

Un meteorite cadrà proprio sull’auto del vostro datore di lavoro.

(peccato che lui non sia dentro)

AMORE : l’amore non è bello se non è litigarello .

Dai una mazzata nei denti al tuo uomo ,vedrai come sarà contento.

SALUTE : stai attenta alle correnti d’aria.

Es: non ti pettinare con l’aria compressa , non fare pic nic nelle gallerie della direttissima e non uscire sul ghiacciaio in mutande durante i giorni di tramontana .

VARIE: tornerai dalle vacanze e ti accorgerai di aver lasciato 15 giorni l’auto sotto un abete dove solitamente vanno a dormire i storni.

Per aprirla dovrai fare una traccia sul guano essiccato col mazzolo e lo scalpello per individuare la maniglia .

(buona fortuna!)

LUI

LAVORO : lavorerai al nero per conto di un tizio che lavora al nero e ti tratterrà anche le ritenute al nero.

(pensa quanto sei imbecille)

AMORE: nemmeno pagando.

SALUTE: non fumi , non bevi ,non trombi, mangi in bianco, fai regolarmente sport e ti curi con le erbe ma non si vede proprio per niente ,anzi ,sembri un po bolso.

VARIE: per arricchire il tuo bagaglio culturale,leggerai più di 30 libri di spionaggio senza capirci assolutamente una sega.

Negato per il sesso e le attività collaterali al sommovimento ormonale.

Molto bravo per i rapporti interpersonali e le attività di gruppo es: sassaiole e trafferugli allo stadio.

LEI

LAVORO: alla cena di lavoro il capoufficio gay ha adocchiato tuo marito.

Egli, molto delicatamente ,ti chiederà di ingroppare la tua dolce metà in cambio di un aumento consistente dello stipendio.

Tuo marito accetta solo a patto che non venga mai più coinvolto nella piegatura dei lenzuoli da stirare durante le partite di coppa.

AMORE : comprerai un tanga talmente sottile che ti entrerà in mezzo alle chiappe così in profondità, che non lo ritroverai più.

Solo il tuo partner se se accorgerà durante il rapporto, notando un effetto tappatone elastico ,durante la penetrazione.

SALUTE : Ti taglierai i piedi con i vetri perché tenterai di entrare nella cabina a raggi UVA con un lettino da mare e l’ombrellone.

(ma come si fa!?)

VARIE: dopo un giorno di ritardo già sei preoccupata , al secondo sei in allarme, al terzo, stufa di aspettare, lo mandi vaffanculo direttamente e vai cena con un altro.(o che avevi capito?)

LUI

LAVORO : finalmente vai in pensione!

AMORE: la semiparalisi ti da un tocco di maturità. (sei più bello)

Diventerai il Tony Manero del dopolavoro ferroviario anche se hai la protesi a l’anca.

SALUTE: ogni tanto un infartino. (ma lieve )

VARIE: fermato da un ex collega al supermercato con un carrello pieno di pannoloni per l’incontinenza, alla domanda: cosa ci fai?

Tu risponderai :ci do il cencio in terra !

Segno che nasce all’insegna della pressa di fieno.

I maschi nati sotto questo segno all’apparenza sembrano superdotati invece sono solamente forniti di un pacco dovuto ad ernia da sforzo .

LEI

LAVORO: in questo periodo non hai bisogno di un lavoro, ma , di un uomo vero che ti sciagatti ,ti sbatta per terra e ti faccia belare come una capra di montagna.

SALUTE: ma che salute! Ci vuole un energumeno che ti scaraventi sul tavolo di cucina fino a schiodare tutto il pianale!

AMORE: in questo momento desideri solo di essere disossata e pillottata come il pollo in galantina.

VARIE: per risolvere il tuo problema invia una mail a :

www.carpentieridellabassasuperdotati@tisderenochiusoildiscorso.it

LUI

LAVORO: si aprono nuove prospettive .

Troverai finalmente un impiego che metterà in risalto le tue capacità : infarcitore specializzato di olive all’ascolana .

(come riempi le olive te, non le riempie nessuno!)

SALUTE: hai la faccia ammaccata come una pesca rotolata per le scale.

Il vero problema è che hai i punti neri ma ti mangi le unghie .

AMORE : troverai una lei con delle unghie come un istrice alla quale piacerà parecchissimo strizzare i brufoli e i tanto temuti punti neri.

VARIE: il tuo migliore amico ti tromberà la ragazza.

Tu non gli troncherai le vertebre solo a patto che continui lui il lavoro di strizzatura e pulizia del viso.

la vergine nasce all’insegna della stitichezza .

I nati sotto la vergine sono generosi belli eleganti ed educati .

Peccato però, gli puzza un po’ il fiato.

LEI

LAVORO: sei bona! (e tu lo sai).

Al lavoro tutti ti guardano il culo .

Anche te lo vuoi guardare ma in ufficio non ci sono specchi e ti corri dietro come il cane con la coda.

Andrai in malattia per sospetta labirintite.

SALUTE: sei perfetta, spruzzi energia da tutti i pori .

Hai un culo così bello che quasi ti rincresce usarlo per fare la cacca.

Le puppe dure come due coppette per la macedonia.

(sei un vero “passerone”).

AMORE: che dici te! Una così tromberà…….

VARIE: ti verrà un neo sotto l’ascella grande come una capocchia di spillo.

Cadrai in crisi e ti tufferai a capo basso negli psicofarmaci.

LUI

LAVORO : niente di nuovo

SALUTE: normale.

AMORE : nella media.

VARIE: cazzo! Ti succederà qualcosa di stimolante ,di inaspettato, di travolgente!

Che campi a fare,senza gioie ne dolori ?

Ora vengo a casa tua e ti do due schiaffi sul muso a tutta forza !

Così un’altra volta impari !

(stronzo!)

p.s. ma guarda questo……….

Oggi, si fa un uso indebito della parola, spesso si usa solo per dare forza e suggestione ai concetti che si vogliono comunicare.

Per cui, più si parla in un linguaggio tecnico artificioso e creativo, più si da la sensazione di essere dotti e acculturati.

Al contrario, se si parla in maniera semplice e diretta, si esprime una cultura popolare, quasi volgare.

Attraverso il vostro contributo, vorremmo segnalare tutte quelle situazioni in cui, una parola fuori sintonia, rende divertente e comico il concetto o la frase che si vuole comunicare.

Disobbedienza :

Un esempio è l’uso che la politica fa delle parole, quasi sempre usate in maniera strumentale per sostenere tesi spesso contrapposte.

Prendiamo la parola “disobbedienza”

La disobbedienza, da un punto di vista conservatore, è intesa in senso assolutamente negativo. Disobbedire all’ordine e alle regole. In questo caso la parola “disobbedienza”diventa uno strumento per comunicare all’opinione pubblica un concetto di indisciplina e disordine sociale.

La stessa parola usata a sinistra assume una accezione positiva. E’ segno di ribellione alle regole borghesi e al sistema antidemocratico, quindi si associa ad un concetto di libertà.

In realtà, la “disobbedienza”, come tante altre parole, assume il senso, a seconda della cosa con cui si mette in relazione.

Il figlio che disobbedisce al buon insegnamento dei genitori è unanimemente negativo.

Ma se i genitori sono dei cretini matricolati, come è in taluni casi, disobbedire è un modo per sopravvivere e salvare la propria crescita formativa.

Quante persone hanno avuto un percorso di vita straordinario, partendo da una fuga dalla famiglia in età giovanile?.

Disobbedienza civile, per esempio, è un concetto Ghandiano, peraltro ripreso dai movimenti radicali, vuol dire, non accettazione di leggi imposte che opprimono la cultura e la dignità di un popolo.

L’obiezione di coscienza al servizio militare, che poi si è estesa anche in ambito civile, rispetto alle pratiche di aborto etc.. è una disobbedienza riconosciuta dallo stato come diritto del cittadino a rifiutarsi di ottemperare ad un obbligo di legge per motivi di coscienza.

Nell’ambiente di lavoro, chi di noi non ha fatto cose che tutti sanno sbagliate ma che bisogna fare per obbedire ad un capo, in molti casi riconosciuto da tutti come imbecille.

In questo caso, disobbedire agli imbecilli, non è solo un diritto ma un dovere sociale.

Possiamo fare esempi un po’ in tutti i settori, di parole che, inserite ad arte dentro un concetto, assumono espressioni assurde e divertenti.

Cultura

Il settore teatro e musica della sezione Arci di Arezzo si chiama “officine della cultura”.Si è mai visto un meccanico declamare Omero o Pirandello, mentre cambia le pasticche dei freni?. Forse, se si schiaccia un dito, è più facile sentirlo declamare la Madonna, Gesù Cristo e tutti i santi del paradiso.

Fisco

C.A.F . Centro di assistenza fiscale: la parola assistenza, la si usa nei confronti di coloro che sono in estrema difficoltà. Può andar bene, per esempio, per quella popolazione colpita da calamità naturale, dove le persone sono allo stremo, bisognose di soccorso o assistenza appunto. Uno che ha da fare la denuncia dei redditi, non è allo strèmo, ne tanto meno in una situazione di emergenza.Immaginiamo una tendopoli con lunghe file di persone tutte stracciate e bendate con in braccio il loro 740 e dentro alle tende ragionieri in camice bianco tutti volontari, i famosi “commercialisti senza frontiere”

Medicina

Intolleranza alimentare:… e poi dicono che siamo razzisti; l’intolleranza l’abbiamo nel sangue.

Alimentazione

Regime alimentare: qui addirittura siamo alla dittatura, che è la prima cosa che si associa alla parola regime.

La serata di Arezzo del 6 settembre, è stata di fatto l’ultima serata della nostra tournee estiva. Casualmente, si trattava anche dell’ultimo Festival Provinciale dell’unità non solo di Arezzo ma di tutta Italia, in quanto, dall’anno prossimo si chiamerà in un’altro modo. Sembra “Festival dell’Ulivo”

Che la Festa dell’Unità aveva un pò svinato, se ne erano accorti tutti ma quando si chiude una manifestazione che dura da tanti anni coinvolgendo così tanta gente; indipendentemente dall’opinione, si sente sempre un pò di rammarico.

Mi ricordo, i primi Festival si facevano al prato, nella parte alta della città, quasi a testimoniare il dominio politico del territorio.

Via via è stata allestita in zone sempre più marginali. Secondo noi c’era un modo meno squallido per chiudere questa storia.

Questa ultima addirittura  si è svolta nell’area luna park, tra la rotonda di S. Maria, il sottopasso di via arno e la ferrovia …Praticamente dal Mazzi. Una maniera meno eloquente per mandarla a puttana proprio non c’era?