I nati sotto il segno dell’ariete sono duri come le noci brasiliane .

Se vi avvicinate ad un ariete sentirete traspirare dalle ascelle un sentore di selvatico (come il sugo di lepre) è quello che li rende sexy e affascinanti.

LEI

LAVORO: bene

AMORE: molto bene

SALUTE: alla grande

VARIE: speriamo tu cada per le scale e ti incrini una vertebra ci stanno sui coglioni quelle come te!

LUI

LAVORO : sei il più bravo , lo sanno tutti.

Sei il più svelto , questo è riprovato.

Sei il più preciso, un vero portento sul lavoro .

Peccato però ,hai la nerchia minuta come un fagiolino verde.

AMORE: nonostante la scarsità di pene ,si apre per te un periodo estremamente positivo in questo senso.

Ti accoppierai con qualsiasi essere vivente anche con lo spinone della tua vicina di casa.

SALUTE: contrarrai la varicella e il morbillo contemporaneamente .

(avrai la pelle a bubboni ,sembrerà che si andato a smielare le api co le mutande cagi )

VARIE: paga il conguaglio del gas .

Cambia le pasticche dei freni alla tua auto , sono finite!

Paga bollo moto, rata del mutuo e compra il pane.

I nati sotto il segno dell’acquario sono affascinanti

ma seriamente irascibili .

Anche se gli chiedete solamente che ore sono , si possono inalberare e rischiate addirittura di essere malmenati. (che cazzo di carattere!

LEI

LAVORO: perché lavorare quando puoi trovare un miliardario centenario che cappotta da un momento all’altro?

P.S. frequenta il centro anziani di Montecarlo.

AMORE : perché nessuno ti vuole?

Saranno i baffini alla messicana , la gobba di bisonte ,la dentatura da macaco .

No! Ti puzzano tremendamente i piedi.

Rimedio: pediluvio con Cif liquido e Halls Mentoliptus extra-stronge disciolte dentro.

SALUTE: indossando in continuazione scarpine col tacco ti verrà un alluce valgo torto come un boomerang .

VARIE: il gatto ti vomiterà una palla di pelo dentro la borsetta.

LUI

LAVORO : sei disoccupato?

Nessuno apprezza le tue qualità?

Comprerai una calibro 9 e entrerai finalmente in banca.

AMORE: ti innamorerai di una ragazza in un sito porno.

Avrai un rapporto sessuale intenso con l’ADSL , ma nell’impeto toccherai il glande nell’alimentazione 220 volt.

Non morirai ma ti esploderà un testicolo .

p.s.il vantaggio di avere una palla sola è che quando ti girano i coglioni sei arrabbiato solo a metà.

SALUTE: è un periodo che sei veramente stitico.

Fai la cacca liofilizzata e i peti polverosi.

Consiglio: flebo di prugne californiane e all’occorrenza enteroclisma con olio esausto di automobile.

VARIE: ti pioverà in auto e ti nascerà una famigliola sotto il sedile di guida .

(buona trifolata o rifatta al sugo con la nepitella)

La caratteristica dei nati sotto il segno della bilancia è quella di essere belli dentro .

Si consiglia perciò un endoscopia al primo incontro per conoscerli veramente bene.

I bilancia sono sempre in conflitto con se stessi.

A volte si picchiano da soli.

LEI

LAVORO: ti hanno licenziata .

Questo ti provoca non poche frustrazioni .

Ma , attenzione!

Riuscirai a dimostrare che non capisci assolutamente una sega e ti concederanno una splendida pensione di invalidità.

AMORE: troverai un messaggio sul telefonino molto strano : mmmmh!. ammmmh!…mmmh! ammmh!….

In seguito scoprirai che il mutino di Cesa si è innamorato di te.

SALUTE: come pocce ci’hai la uno .

Decidi di darti una pompata .

Trovi due quarte su Ebay a prezzo stracciato .

Le fai montare , ma dopo un mese dall’intervento , al termine di una lezione di step in palestra, troverai un capezzolo dentro le mutande .

VARIE: una mattina ti senti particolarmente nervosa ti mangi 200 euro di extension alle unghie.

Torni dall’estetista e chiedi un estensione di lamiera zincata .

Due settimane dopo aggredita nuovamente dal nervoso, al primo morso di unghia, rompi il ponte degli incisivi.

(ma che cazzo !…..stacci attenta!)

LUI

LAVORO : sei nato stanco.

Troverai un bellissimo lavoro come collaudatore di materassi in lattice riciclato dai preservativi.

Proprio un bel lavoro a parte la vaselina che ti rende unto come una soprassata .

AMORE: ti innamorerai della tua mano sinistra.

Uscirete insieme a cena ,viaggerete e vi divertirete .

Ma c’è qualcosa che non va e dopo una litigata deciderai di lasciarla .

Non saprai come fare, lei ti seguirà da tutte le parti.

Unica soluzione un accetta e un ceppo di legno.

SALUTE: ma ti sei visto addosso ? fai veramente schifo! Oltretutto hai l’alitosi al sifone !

Mentine, footing e pasteggiare con l’acqua de Lourdes.

VARIE: ti iscriverai a un corso di lingua sud coreana .

(ma a che cazzo ti serve? Non conosci nemmeno l’italiano.!!!!????)

I nati sotto questo segno sono autolesionisti per natura e non accettano consigli da nessuno.

Il loro motto è “non mi rompete i coglioni”.

Molto abili nelle attività manuali riescono a togliersi le caccole dal naso e farci statuine dettagliate di un centimetro con il solo ausilio delle unghie.

LEI

LAVORO: finalmente si è liberato quel posto di succhia bava col tubino dal dentista.

Ma una arriva prima di te e ti frega il posto (puttana!)

AMORE: dopo un periodo di magra a metà novembre ti scontrerai con “l’uomo tubo”.

Passerai due settimane con il ventilatore sotto la scrivania e i salvaslip all’eucaliptolo.

SALUTE : strano ; tutti i giorni svieni in mansarda e non sai perché .

Pensi alla pressione , alle arterie… ma solo dopo un accurata visita dal neurologo, scopri, che dipende da un trave all’ingresso posizionato a un metro e sessanta di altezza.

(sei veramente una ghiozza)

VARIE: dopo un meticoloso calcolo matematico ,scopri che la tua auto non fa più di un chilometro con un litro.

Non essendo una Ferrari, ma una Seat Arosa rosa-salmoncino, ti precipiti dal meccanico che scoprirà, dall’usura dei ferodi ,che sono più di 5000 chilometri che viaggi col freno a mano tirato.

LUI

LAVORO : ti offriranno un lavoro di ruspista part-time e uno di disossatore di prosciutti alla Pratomagno contratto cococo .(scegli te…..)

AMORE: quando fai l’amore con la tua ragazza non è più come prima.

Le fellatio sono piacevoli ma anche molto dolorose .

Si risolverà tutto quando lei toglierà l’apparecchio per gli incisivi.

(meglio lei coi denti torti, che io con il pipi sbucciato “Confucio”)

SALUTE: mangerai una pepata di cozze del delta dl Gange.

Oltre alla salmonellosi e il colera ,ti verrà una lingua a carta geografica così dettagliata ,che i tuoi amici la useranno come stradario.

VARIE: per sentirti più giovani decidi di fare volontariamente la pipì a letto.

Da un po di tempo, se mi si chiede quale lavoro stessi facendo. Mi trovo in imbarazzo a spiegare cosa faccio in realtà. Per chi come me per trent’anni ha lavorato in fabbrica dove alla sera si contavano i pezzi che avevi prodotto, non è facile accettare l’idèa di produrre cazzate. Nella mia cultura operaista, le cazzate non producono niente. Non è vero. Vivere di cazzate alla fine è la cosa più onesta che una persona possa fare. 

Continua »

Buona sera a tutto il mondo, anzi , che buona sera,… salve!. Perché in questo momento nel mondo, molti saranno a cena, altri saranno a dormire, o anche a colazione.

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Avrete capito che questa è la prima volta che ci affacciamo sul web, e come tutti i neofiti non vogliamo fare subito la figura dei torzoli.

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Se abbiamo capito bene, internet quantomeno permette a tutte le persone di accedervi, quindi c’è anche il pericolo di incontrare soggetti insani. Continua »

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Gli Avanzi di Balera in collaborazione con i S.S.R.O (Servizi Segreti di Rigutino ovest) sono riusciti ad intercettare voci e suoni della Giostra del Saracino 2006 piazzando cimici e zecche.

Difficile è stata l’intercettazione del presidente del consiglio Romano Prodi perchè solitamente indossa un collarino antipulci .

I contenuti di questo video per la crudeltà delle immagini e il linguaggio oltremodo indecoroso sono consigliati ad un pubblico di pensionati.

Vi preghiamo inoltre di non diffondere questo documento per questioni di sicurezza internazionale. (Grazie)

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Chi ha vinto il Saracino?…. è vero che hai vinto? non se capito….un se sa ……
…..volevo sapere se è una scusa che la cavallina è bassa?…perchè s’ariva bene a tirare al buratto oppure fate un altro abuso de questi animali?
Dice che dietro alla tua cavallina ci hanno trovato due mattoni forati!!!!!!!
…e se la lizza la dovessero asfaltare?……
….c’è il rischio serio che venga fatto il Saracino con la Lambretta?…….
….oltre tutto il Chiericoni bercia troppo? La sua frequenza può disturbare l’orifizio auricolare del cavallo?

La risposta scientifica che hanno esaminato milioni e milioni di scienziati e medici è:

SE SA ‘NA SEGA

Comunque I fagiolini dal’occhio si seminano a luna calante o a luna crescente?

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.Il confronto di due uomini davvero affidabili: Romano Prodi e Silvio Berlusconi. Essi si confrontano qui sull’ argomento scottante che ha diviso l’Italia in due: come si uccide il coniglio prima di cuocerlo .

Segno di perversione e forza sulla lunga distanza ,sia nel lavoro che nel sesso .

Amato da tutti il capricorno se si incazza è capace di spregi inauditi come farvi la popò sulla tastiera del portatile e richiuderla di botto.

LEI

LAVORO: la luna è favorevole….semina l’insalata .

AMORE: è un periodo per stringere legami duraturi con il tuo lui.

Ti accorgi però che è iscritto all’ Arcigay, si traveste e ai festini fa sempre la locomotiva del trenino con un senegalese dietro che fa il carro del carbone (Bongo) ,usato saltuariamente come passaggio a livello.

SALUTE: le bronchiti sono in agguato.

Smetti di fumare il toscano e riduci le canne ti puzza il fiato di bistecchiera usata.

Basta con la cioccolata ! Hai un brufolo sul culo che sembra l’Etna.

VARIE: uno sconosciuto ti palpeggerà le natiche in ascensore e tu pronta gli sgancerai un peto in mano.

(che finezza!)

LUI

LAVORO : ti aspetta un lungo periodo di intenso lavoro.

AMORE: ti aspetta un lungo periodo di relazioni amorose veramente scarse.

SALUTE: ti aspetta un lungo periodo di dolori articolari dovuti al cambiamento di stagione

VARIE: perché non mandi affanculo le stelle e vai un mesetto a cuba a dare un arrotata al pistolino?

p.s. me sembri un po giallino ……..fai te………